2021
1
せいこさん更加娇憨地降临了。和新宿夜晚徘徊街头的的神降少女一样，粉色MCM包包和マイメロ挂件，蕾丝缎带和蓬蓬裙一起牵连大家的生命力（更加混沌而无法阐明）。不是纯的昭和版锋利，乘着泣血的战车。是散射柔软光芒的，对所有人（甚至包括の子）一视同仁的平成令和救赎。阎连科还是谁问，为什么现代诗歌的意向里往往回避手机、电脑，而这是组成我们生活的重要部分。我觉得，せいこさん把推特写进去，就很好！
2
在非常痛苦，在春天把一些东西撕裂开现在又回到春天的时候我的快乐就是骑车在梧桐树下大声唱 why it is thought she's the door she can't leave the room & but she’s not afraid to die the people all call her Alaska.
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吃飯，聽到一位阿姨在教孩子：如果你按照原來的速度跑步前進的話......別人就會超過你！I was like：姐姐，可是她已經跑起來了呀！
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艺术（图像、空间）是饕宴上盖的塑料防蚊罩。写作太华丽、生物，太能灵巧地闪躲了...反而要借助笨拙的网状物来掩盖锋利的直觉…和痛楚；我不擅长的，得假他人之力，实则完全可以回避。为了培育更加宽容、饶恕的心性，为了避免celan/haizi/mayakovsky般壮丽的了结，得引入时间——我们的时间，共同相信（且被迫）分享的时间。或者是琥珀，年轮般层层叠叠。
5
我的知觉系统首先在论语，粤剧和台湾文学的梅雨中滋养起来（试想六朝骈文的精丽修辞、叠韵）。长大一点添上日语简单音节的复杂，再撒上一些喃字或谚文；妈妈的梁实秋和林语堂，爸爸说的游行、革命、艾森豪威尔和车臣战争…可是最后加诸了太多，只能成为柔柔弱弱的献身哦。对那么多同分异构无法抱有悲悯：分辨是活剥，是暴行！
6
蒙尘的关节老化的BJD人偶和库尔德女孩在难民营里还抱着的百家纳布娃娃是镜中互见的。她们默契，谁都觉得谁更高级。
7
此刻的恶心像街边水果摊刚买的大盒草莓，表面鲜鲜红亮。她洗，濡着水吃。然后在一群草莓之间吃到了半嘴蓬蓬松松的网，摘出来一看，带霉的。
8
莓子的汁水红了手心，头发贴头皮。待办事项和收拾自己的努力一样荒芜。
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安福路，悬浮着比中环密度更高的爱马仕和Dior tote，间杂着横跨路面和马路牙子的跑车、精品幼稚园、超小码快消女装、幼犬安然卧于室外的咖啡铺；当然，也没有忘记洗衣店和理发铺。这样将所有类型的快乐一网打尽，简直路如其名——许你（我）以幸福，在这无凭的尘世上，不得不让小妹啧啧称奇。如满员地铁下车般穿过前后左右的晚晚，遇到一个张牙舞爪的晚晚：“哎呀妈呀！你美死了！没见过这么美的！”情感好充沛，好深邃，简直催人泪下。小妹默默停下了脚步，把“借过一下”咽进肚子里。（如果这是恋与制作人的城市漫步，愿意开全手动）。
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放工时段的乌鲁木齐中路好挤，挤得能看清隔壁骑车阿姨的黑发发根，挤得我满脑子loop经典鹿小葵“蚂蚁竞走十年了”。
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比起亲身居住的常熟路，我的朋友小智慧策展人喜欢常熟路的朋友延庆路，如苹果手机的边角，或是做吊环竞技的瀑布般，它以完美的圆弧向西南弯曲。和巨鹿路不一样，十一点人潮就流尽了，得以让人一一看尽所有的行道树。有一株不是法国梧桐。叶片油光可鉴，弯曲的角度也巧妙，路灯一打，千万只肥蚕虫在阴影中现身，只好急急走避。思明一边骑车绕行一边想，自己是不是进入了初中平面几何的世界。好多矩形，好多圆形，铺面技艺精湛地相切。
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常熟路地铁站六号口，卷发大美女（会出现在ALL Club和Abc的那种）把粉紫格口罩拉到下巴上，端着碗往前走，拿竹签挑着半个肉丸子瞥了我一眼后继续边走边吃。啊！常熟路的可爱出现了！！！
想起在東山口。夜色落下來後好安靜，我把字敲在備忘錄裡遞到面前，他點頭代替說話。也不是第一次這樣，心底知道是慣用的可愛招數，但那一刻，真實的覺得世界好透明，好純真。就算有等待的慍怒也好純真。
喜歡看好多人，尤其是男的，希望第一眼就可以識別出他們張牙舞爪的傲慢底下掩蓋的是什麼。可能是寥落的青春期，可能是優柔寡斷和陰晴不定。孔雀開屏施展微乎其微的男性性魅力的方式，21世紀了，還這麼重複，看一眼都浪費時間，大家真的可以換換。給他講過太多，他最反感的是潮牌英國phd，「你跟他說話真的浪費時間，我會走開」。我卻覺得這位的坦白好珍貴：小時候家裡窮，沒有辦法買很多鞋子，長大了，我就買，當然很多也只能買最便宜的。好誠實，好坦白。
這種突如其來的，誰都幸運地沒有做出努力的默契，真的真的，好珍貴（當然也以別的方式償還了）。
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“现在单身经济里面就是给你推很精致的生活”——刚和33去吃完工人&外卖骑手饭堂的我呆在原地。
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没有快乐的交欢是不是可以叫交恶？
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在外滩，满眼都是摇曳的维多利港（回不去的2014香港我好想好想）。这里的水面更窄，没有咸味，城建更加乡土，和涂鸦跳跃让人站稳的小平台一样，偶出现几个垂直高度不同的宣传横幅。不写璀璨，因为面朝璀璨的心力是亘古不变的：男孩评，比如东方明珠没有那么多灯了，可以的话当然希望长久地亮起……笔架山上望下去的人造夕阳，工业黄昏，一起给这个风景判了死刑。
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梦里的南方也太过潮湿了，台风浇灌下成长的言语相互缠绕。台湾朋友来，夜色里我们谈起在布鲁克林出现的邱妙津，随后就是意象的叠叠乐。朝露与长夜，亚热带，小山重叠金明灭。
昨天说起爱斯基摩人有一百种词语来描绘雪，半个月前，我才知道一公升眼泪里唱的粉雪是什么。但我能用一百种方法熟练说对不起并且进行广东话经典动词教学。
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系统里的机器自每日十点始运转，她以拙劣的姿态斡旋，试图以自身为参考系，抵消掉所有的震颤，直至瀑布落下。病像子弹一样英姿勃发。
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有太多信息已经被底层处理器消化了：我是被保护得太好的眼睛是宝石的小女孩，是金子，是雏燕。可我恨这一切，耻于承认这一切，我想做库尔德人在战火中抱紧的破布娃娃。
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上上次听完一整首马勒第三交响曲的时候在耶路撒冷老城往东走，上次跟Martin在香港大会堂，这次在北京的大马路里。“延安时期也有人在做文艺工作，你能说这些文艺工作不重要吗。”
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思明在地铁上读着小说，未察觉已是終電——于是乗り換え、もう一回乗り換え，当然还是连续两次坐错了。北方的終電跟冬天来得一样早，和子弹一样急，当然，东京的終電也来得很早，只有香港跟纽约这种派手都市，日落才开始不停歇的寻欢作乐。那天思明乘山手线首先来到新宿。深夜的新宿像一个伐木场，喝醉的人一个个如树干一样倒下。当然也可以说，他们是在凋谢的。缓慢凋谢，所以接触到地面时没有声音。
可是有别的声音。思明一遍遍重复「いやいや、お酒弱いよ」穿过丛林抵达六本木，听日本人讲IT大手企业的日活。思明一味地看，接続的所有可能都被收束，只好从空气中随机摇出一个问题：你写什么。日本人说Python。無理でしょうか...？
天已经黑了又好像没黑，思明等了很久的士，读完小说，再读年初时捐赠的日志，一闭眼一晃神，十个月就过去了。
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无关发言：北京地铁真的太多信息了吧！顶上，窗外，吊环，电视……万花筒，我要眩晕了。
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思明看著剛出土的水晶礦石，看了很久，看到星星都忍不住要為她而降落了。她踮起腳握著還在漂浮的星星的手，貪婪地問，可以讓大家都看看我的星星嗎。
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下午六点，我游过车河去整理展厅里的劳作：声波的牵拉、翕张，这样的妥帖很是轻薄。我不熟悉这样的劳作，只知道这必不是最好的时节？
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上班：设计好的一种运转，简单系统，选择题，欲望机器轰隆隆！
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唱盘开始随机播放四季/以及吻至交融的嘴唇/铁轨是一个圆/水喉流出血液
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她说我很慷慨的时候我猜想，我们心里都清楚，这种输出是用什么交换而成的，如果要坚持是处理不了自己的任何事情的。我想起她在飘着纸片人头汹涌的室内空间掐住我的脖子、然后猛禽一样俯冲，啄食我的唇，和情欲、性向完全无关，like a little volcano。
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“为什么会觉得爱与陪伴是那么地理所当然？”桨声灯影里，你莲动下渔舟，去做铁石心肠的船长，又何必与谁度过此生。
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和我绑着麻花辫，蜂鸟一样收集闪闪发光的宝石的糜烂，试图住在法租界/新宿夜晚的痛不一样，有很多旋律是莫斯科周边辽阔金环小镇的痛。东柏林地道和碉堡，人造卫星，海鸥，从宏大的革命和血液中长出了坚硬的沼泽。“她有资格竞赛……她有资格失败”，对不起，从另外一个泥涝里书写作为小偷却拥有安全网、除了自杀，再如何的坠落都会被很好地托起的，永远不会被淘汰的，我。
我无法做到的奔驰（最多只能用梧桐树下的单车拟合）在歌声，粗劣的低成本混音中升起了。每一句的气质都好北京，好鼓楼东大街。堕落得彻底的看守所状粗野，闭上眼睛就能听见颗粒状的橙色在盘旋。虽然人类观察之旅老是就地翻车，但是是清楚的。如果使用同一种掉落，就会被很快撕碎，很难被打捞。
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*学到底是什么欲练此功必先自宫的密法，又简直是当代铁马冰河，下凡入梦（诺兰，你的对手来了），修习者摄入8mg褪黑素后依旧人均5/6am睡，小妹心悦诚服again。CSI看了都要下岗，水刑房听了都要羞愧自刎。私以为*学是物理学家的最好学习材料，仔细研读，或许可以作为超导体研制的突破口——毕竟这种无孔不入的惊悚，随时日流失依旧不带任何损耗地渗进你生活的每个缝隙……旁的学问可能难有。
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我想自己总是能跟脆弱灵性的女孩儿们（或者气质阴柔的所有生命体）似是而非地相逢。大家看着彼此杜鹃啼血，又冰心玉壶地守护着彼此，有谁离开大家的心都会死掉一小块。失去可能才是唯一注定的东西吧。此时此刻真的感觉跟生命有巨大的隔阂，可是她或许也不想背负这种魔鬼交易吧。
会把爱好好收着的～躲着，悄悄地，没办法在隔壁说，大家！所有的恳切、照料和关怀我因为发抖接不住，但有张大眼睛好好地看，好好地记住。无以为报，这次也任性起来，不打算回报。我想走进悠长假期，想放下打卡上班的温柔，短暂地只考虑自己，以最低维生限度来活。就这一次！
其实很怕大家说“你一定能成功”，“灵气和才华是实打实的”，听起来像魔鬼交易，在不经意间牺牲了什么珍贵的东西来交换。请大家也不要在“我”中看见自己，要在自己中看见自己；想得到的东西要自己去努力，想要过的人生得自己去过，我也没有办法一直背负着那么多那么重的目光和憧憬，替大家过那种看似闪闪发光实而血淋淋的，那种替代性的生活。和痛苦共生，一直踉踉跄跄地向前走不是什么漂亮的能力，而我只想训练自己以更加绵长、健康的方式把一些叙事维持（推进）下去，并且记住“我值得”！
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比起滥发的“海王”有些人的爱是钓鱼执法。一对一，但为潜心雕花的虚伪。我甚至觉得第一种烂得更加光天化日，更加坦荡。
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文气是长进心里的，有些人一看就知道，见了就怯。
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不用点评我自然能识别，那种挈领中西的娇俏，离骚天问的引辞，完完全全，是从同一片洼地生长出来的童子功——名字叫做记诵：连篇累牍，能够历数，被细细密密的用典铺盖。但毕竟我不曾遭遇男性师长的奸，同样的十七岁，我是被抱朴怀素一同写作的好友的奸。回身一枪，整个世界就颠倒了，得花好长时间定定神，视网膜重新将倒影和事物本体一一对应。彗星再次掠过在二十四岁，丢向虚空的文字和另一位惺惺相惜的“友”。
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她以遊牧的形式掠過巨大的悲憫。
可是为何她对一些事情只能有小马过河般的身体性觉察。
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他从欢愉中抽身骤停，“看着我，我想看看你”，而我的头侧向一边，不敢迎这自上而下的锋利。他说，“不要躲”，继而握紧了我的手。这一瞬间我觉得我们对于失去的想象紧密相连。
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不用被明天吓倒，已经被下一秒吓到。
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被爱着是什么感觉呢？
在去超市的时候米高会想，一打十二个的鸡蛋是要卖给谁呢，也不是不能共情，只是他没办法感受到他人的生活是怎样的，那些有家庭，有恋人的人的生活是怎样的。为什么超市的包装都那么大呢？那些有牵挂的人的生活是怎样的呢？他走在之中像是走在一个外星世界，但告诉我，如果能狠得下心逼我一顿吃两个水煮蛋的话，他现在也可以买一打鸡蛋了。
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最近还在喜乐（beatitude/Ānanda/entertaining angels unawares）的边缘望见痛苦（Styx River）。开始觉得许多东西都不过如此。不再修忍辱行，我又回到龙舌兰的海中，等待着变成肥皂泡。
（有些死是笔力再遒劲也无法尽探的，只存在于宗教，神话和吟游诗人的世界。写作就是活埋。）
为什么我的呕吐物是作品，他的不是。思明可以有全然饶恕的心性吗——？她受辱的天分，让人网变成安全网。小心滑倒，防止坠河。
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汪洋恣肆的感情是不是也是一種秩序？